Аурика Луковкина - От сесии до сессии… (анекдоты про студентов)
Первокурсница: «Никому не дам!!!» Второкурсница: «Дам ему, одному!» Третьекурсница: «…ну может быть еще кому-то…»
Четверокурсница: «Этому дала, этому дала, этому дала…»
Пятикурсница: «ДАМ! ДАМ! ДАМ!» Последний курс: «Кому? Кому? Кому?…»
* * *Пришел выпускник университета в конструкторской бюро работать. А там над конструкцией самолета бьются: отваливается крыло у самолета и все. Балки силовые ставили, крепления, тросики – ничего не помогает. Тогда он и говорит:
– А вы дырок у основания крыла насверлите!
– Ты что, охренел? Тем более отвалится.
– А вы попробуйте. Попробовали… Держится!!!
– А откуда ты знал, что это поможет?
– А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам отрывалась?
* * *Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и, заявив: «Отсюда с очевидностью следует…», выписывает еще более громоздкую формулу. Вдруг, на минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: «Да, это действительно очевидно» и продолжает лекцию.
* * *В университете один из преподавателей подходит к доске объявлений. Через некоторое время из аудитории выходит студент и также подходит к доске. Преподаватель спрашивает у него:
– Ну что, сдал? Студент:
– Сдать-то сдал. Но топил меня, топил, еле выплыл. Еще немного – и я бы не справился.
Студент ушел. Спустя минут пять из той же аудитории выходит преподаватель и направляется к своему коллеге. Подходит и начинает жаловаться:
– Ну что за народ эти студенты! Последний сейчас был, так просто кошмар! Тащил его, тащил, еле вытащил. Еще немного – и я бы не справился.
* * *Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: «Черт, сегодня же экзамен». Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдает бумажки. Преподаватель:
– Ладно, за то, что вы здесь написали, три бала я вам поставлю. Устроит?
– Да.
– Давайте зачетку… Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий – никогда.
* * *Студенческий анекдот.
Жили-были три свиньи: Нуф-Нуф, Наф-Наф и Зав. Каф.
* * *Два студента-медика пьют пиво у ларька. Один говорит другому:
– Что-то пиво сегодня пенистое! Второй отвечает:
– Ты завязывай с этой латынью! Не пенистое, а просто х…вое.
* * *– Джон, – обратился на экзамене профессор географии к студенту из Оклахомы, – расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
– Когда наши реки пересыхают, то, то… косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли.
* * *После окончания института в одном из городов Америки:
– Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте.
– Ассистентом?
– Нет, лифтером.
* * *Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
– Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
Молчание.
– Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
– Эбонит, профессор!
– Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
* * *Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
– Иванова, у тебя сын родился!
Преподаватель ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.
* * *Профессор читает лекцию поздно вечером. Студенты все дружно спят. Профессор, не видя никакого интереса к своему предмету, решил немного разрядить обстановку. Взял и рассказал анекдот. Тишина. Никакой реакции. Профессор думает: «Наверное, анекдот несмешной оказался. Еще, что ли, один рассказать?» Опять рассказывает анекдот, и снова никто не смеется. Профессор рассказывает третий анекдот. Никакой реакции. И только с верхнего ряда раздается голос:
– Профессор, а вы не могли бы немного помедленнее, я не успеваю записывать.
* * *Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает:
– Хохлов, от чего умер этот мужчина?
– Совершенно ясный случай – инфаркт!
– Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?
– Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход.
– Совершенно далеко от истины! Смирнов, что вы скажите?
– Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
– Как вы определили так точно диагноз?
– Что же я не узнаю моего соседа, дядю Колю?!
* * *Отец шлет сыну телеграмму:
– Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
– Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
* * *Вопрос:
– Почему в институте пары, а в школе уроки? Ответ:
– Потому что в школе учатся, а в институте парятся!!!
* * *Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.
* * *В аудитории собрались студенты, чтобы сдать зачет. Приходит преподаватель. Решил начать сразу с трудного вопроса и спрашивает:
– Как меня зовут?
Гробовое молчание. Профессор снова задает вопрос, но уже полегче:
– Какой предмет сдаем?
Снова гробовое молчание. Преподаватель подумал немного, а затем показывает на лежащую на столе книгу и спрашивает:
– Какого цвета учебник?
Все молчат. А один студент нервно шепчет соседу:
– Во, зверь. Ну и заваливает, гад.
* * *Объявление в институте: «Экзамен не состоится. Все билеты проданы».
* * *Проводится опрос среди студентов разных стран – кто за какое время может выучить японский язык?
Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
– Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
– А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
– Ща докурю, пойду сдавать.
* * *В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1) В сочинении должна быть королева.
2) Должен быть упомянут бог.
3) Немного секса.
4) Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу:
– О Боже! – воскликнула королева. – Я беременна, и неизвестно от кого!
* * *Студенты дают интервью:
– Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение!
* * *Студент пригласил девушку на свидание. Гуляют по городу и проходят мимо ресторана. Девушка говорит:
– Ой, как вкусно пахнет!
– Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?
* * *Студент и девушка. Студент:
– Хочешь покатаю на большой машине с мощным мотором? – ДА!
– Пошли, вон автобус идет…
* * *Студент приходит сдавать экзамены. Вытянул вопрос об окружности.
Подходит к доске и чертит от руки ровную окружность. Профессор спрашивает:
– Как вы так ровно чертите окружность?
– Я два года в армии мясорубку крутил.
* * *Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
– В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
– Ну да, конечно.
* * *Глухая ночь, через три часа ехать сдавать курсовой. Студент дочертил ватманский лист. Вдруг из раковины вылезает джинн:
– Хочешь – любое твое желание выполню. Студент, мечтательно потягиваясь:
– Эх, пое… ться бы!
Джинн выливает на лист банку туши: – Нет проблем!
* * *Студент-негр из России пишет письмо домой родителям.
– Здравствуйте, дорогие мои мама и папа. Как вы там живете? Надеюсь, что хорошо. А моя жизнь здесь неважная. Когда зима была еще зеленая, я терпел, но когда она стала белая…
* * *На экзамене в вуз профессор спрашивает у студентки:
– В каком году была вторая мировая война?
– Не знаю, – говорит она.
– Кто такой Ленин?
– Не знаю.
– Что такое КПСС?
– Не знаю.
– Откуда вы приехали?
– Из Урюпинска.
Профессор мечтательно поднимает глаза и про себя думает:
– Бросить бы все на х…, и в Урупинск…
* * *Приехали студенты ветеринарного факультета в один колхоз проходить практику. Ветеринар того колхоза им говорит.
